如果我係一隻鴨

2014年3月28日　晴

如果我係一隻鴨，縱然今日陽光普照，我諗我今日都應該唔會游水。

因為實在太凍喇。

然後我發現，原來喺有日光嘅情況之下渣車，而且無工作成分嘅時候真係幾爽。

今日我竟然午飯時間揸咗去牛久買飯糰，聽落都幾無謂。

不過短短十幾分鐘嘅車程，聽住歌，曬住太陽，突然覺得好有放假嘅感覺。

心情就咁就變好咗！

其實人同鴨好多時都無咩分別。

大家死咗都係變臘鴨。

左邊的口袋

2014年3月27日　雨
今朝一早，起唔到身，差唔多8點先刷牙洗面，當然都無食早餐就衝咗出門口啦。上到車，從黑色的外套找到一些異物。

一抽我一直以為遺留咗喺香港嘅鎖匙。

足足3個月，我都搵唔到。或者，當初我都無咩心特別要搵返佢出黎。唔見就由佢。

呢幾個月其實我都有好多嘢係要認真咁處理，但係我就偏偏無咁做。淨係去逃避。正正就係我剛剛返到日本果幾日，就係要清理兒童繪畫展的現場，於是我就好似參加自己治療療程咁，拆畫、拆釘、補牆、油漆…就咁就過左3日。

其實由我踏入羽田機場果一刻，我已經無咗果種難以呼吸嘅無力感。雖然我無時無刻都好想返屋企，都係可能除左工作嘅理由之外，繼續留喺呢度或者都係一種令我個心可以平伏啲嘅方法。

一直以為無帶返黎，其實就一直喺身邊。
望住抽鎖匙嘅時候，我突然諗起鐵達尼號結尾一幕，Rose就無意中喺外套衫袋中發現海洋之心。當然啦，我應該都暫時唔會將抽鎖匙掉落海嘅。

生活其實有時就係咁，無聲無色咁無咗，
之後，又會無端端咁係你左邊或者右邊的口袋發現。

唔...

傷春悲秋

2014年3月25日   晴

連續兩天都在喺度無病伸吟，真係人地唔我都煩呀。

來日本已經一年了，在市原也待上超過300天。在300天裡，我好像沒有正正經經的寫過一篇與工作無關的文章。在這些日子裡，好像中文、英文也退步了，而日本亦沒有進步了多少。整天都與網上辭典和GOOGLE TRANSLATE為伴，才可以算是勉勉強強地應付到其實不太繁重的工作。對呀，其實如果我所有在這裡做的事，都可以用廣東話或英語溝通的話，應該可以省卻很多時間啊。

在香港，除了當農夫之外，有那份工作可以讓你頭昏腦脹，又或者無所事事的時候，離開一下電腦，走到草地上，看看山、看看水，曬下太陽，吹吹風呢? 幾乎我認識的朋友當中，差不多大部分都覺得我份工好正，環境好好，唔曬返香港啦... 我一直都諗，你又唔係我，你又點知我過得開唔開心呢。哈哈。最唔開心可能係，個個人都對我好好，偏偏我都好想返屋企，因為唔識講日文，所以令到工作上有障礙，不過大家又好包容我，令到我更加覺得自己唔爭氣，做來做去都無咩進步。

其實安靜下來，再諗一下，世界上最輕鬆的生活或者就係咁。每個人都同我講香港好亂，打工好辛苦，大環境氣氛好差。有時我會覺得自己離開咗，好似咩都幫唔到手，覺得好慚愧。又有好多人同我講，你喺日本學識我老闆果套之後返香港做啦。我有時會好抗拒，好似偷野咁，識少少扮代表... 如果可以，我開始都想留喺呢度。唉，不過我仲有阿爸阿媽阿嫲阿妹隻貓仲有一屠仲有幾十年都未供完嘅樓... 咁點好呢...

喺日本又呻，喺香港又呻，其實身處邊度做緊咩野可能真係無咩關係，最重要的還是心態。

其實... 間中無病呻吟一吓，都算是一件樂事。最起碼，真係無病無痛。

脆弱得不堪一擊

2014年3月24日 晴

其實記憶就是脆弱得不堪一擊，人情如是、原則如是。

況且虛擬的關心實在太可怕，特別令人渴求、令人沉溺，既然如此，理應可免則免。偏偏人類就是這麼犯賤，明知山有虎，依然帶著淚水與汗水，繼續往虎山行。

​​明知走回頭路或者轉線會好過一點，依然哭著、心痛地往前爬？何苦呢？我也想問自己一句「何苦呢？」

陽光下閃閃發光的藝術品，陪我渡過了二百八十多天，無論過去經歷過颱風暴雪、滂沱大雨...也只有一兩條倒下而已。看起來不堪風吹雨打的它們，固然比原則還要強壯，又或者在愛與恨面前，原則並不是如此脆弱，真正軟弱無力的，其實名叫「堅持」，我們總可以在一段時間相信某種信念，甚至某個人。只不過，我們實在摸不著甚麼時間會從原本的路退下來，轉走另一條小路而已。

記憶，就是如此不堪；

人心，也實不外如是。

沒有開車的一天

2014年3月23日　晴

很久沒有寫工作以外的文字了。寫作其實是一個整理思考的過程，透過文字呈現自己的情緒，理應可以更加認識當下一刻的心情。我從來都不是那種理性的人，但我會理性地盡量不讓自己墜入感性的陷阱。排山倒海的情感，人與人之間過度頻繁的交集，對我來說未免太多了，凡事適可而止就此算吧。

當一個人害怕受傷害，就會自然保護自己，而當中最有效的方法莫過於讓自己有一層保護色，讓別人看上去不特別親切，生活就可以免卻許多不必要的煩惱。有些人在釋放自己的情感、稍為放下防線，心就好像打開了，放鬆了。我明白這是一種方法，而且應該對多人都會有效。不過，我一直都很抗拒那些標榜所謂心靈雞湯式的誘導。直至我嘗試接受一些一直被自己認定是討厭的人與事，原來這樣就會很容易令人跌出安全網，墜入不安。或者有些人對此很受落，如獲至寶；有些人卻根本不需要這些。問題在於每個人都是不同的個體，同一套做法都不一定適用於任何人身上。

陽光下，站在湖邊吹著風，說著說著，我發現原來所有事情原來都沒有改變過。我還以為這一年我學懂了一些，還以自己會可以走出胡同。說到底就是做不到。所謂百分百的治療，我根本不需要。好性如我，沒有人會比我自己更明白自己。不去打開肚皮就單純只是不想而已。

情感，就是如此易放難收。